对不起，WJ。

原谅我无知的询问掀起了你的痛。

如果有天堂，

叔叔一定在那里。

因为即使只是一面我也知道他是很好很好的人。

 

从某一个瞬间开始，

世界以不可预知的姿态出现。

我们的附近一定有个大黑洞，

否则为什么周围的人会突然消失不见？

留下孤零零的我们，

困在茫然中不知所措。

 

WJ，你是坚强的。

从你的文字中我看得见那些痛苦的挣扎。

悲伤像影子一样，

在每个傍晚被拉长。

于是你跑起来，像三年前我见过的你一样奋力地奔跑着。

试图逃离。

而这些过程我昨天才了解。

突然有一种仿若隔世的感觉。

我只记得，

你下雨的时候不爱打伞，

个子很高总看不见我。

喜欢养小乌龟，

喜欢踢足球。

却不知道自己离开PZ的这几年你的世界变成了这个样子。

 

WJ，你已经勇敢地挺了过来，

你必须更加勇敢地走下去。

我怀念记忆中你担任的角色，

我不允许自己看到你脆弱受伤后的颓败。

送你一朵向日葵，

祝你快乐。

 

 

 

 

 

今天考完了2U数学和ESL。

没什么好说的。数学永远不能和中国的试卷相比，我曾习惯的拿85分就很开心的堂上测验。ESL的四篇阅读提前发了给我们准备，原以为分析得很透彻了没想到还是写得很慢。一个小时里手没有停过，最后15分钟勉强完成了7分的小作文。一想到HSC的时候35分钟写一篇essay,要分析那么多首诗和文章，我就不得不承认自己还需要很多很多……的努力。

“ESL”这个名字真的不好听。别说是“Advance English”就算是“Standar English”也好啊又在做梦了…

努力努力！

 

昨晚复习得有点烦了，看了会儿我曾经很迷的电视剧《恋香》。还是瞒喜欢“金承天”这个角色的，爱得痴迷，爱得执着。而且他是一个会做香水的男人，靠着梦里的香味寻找前世的缘。（啊啊……彭于晏果然是传闻中的台湾少奶杀手！）

小田看完后表情异常严肃地说，咱们四个上辈子一定有关系。

……

后来想一想，今生相遇的人，前世真的有某种联系吗？

 

今天中午和我们家的三位还有包去了“同乐轩”饮茶。我们真的是可以快乐得忘乎所以。有我们起身的时候，方圆几里的人都已经走光。哈哈，就是喜欢和我们家的一起放肆地大吃大喝的感觉。后来为了买样东西和LISA走了几个小时的路，还要买菜。似乎忘记了，下星期还有三科等着我。

 

锟收到了礼物，一定成了焦点人物，哈哈。不知道过几个星期我会收到什么礼物呢？

 

 

 

 

 

不知道从什么时候开始，大家走上了不同的路。

有人在阳光下美好地微笑时，有人正在阴暗里迷失。

有人被别人用单纯形容时，有人却被迫经历了，痛苦，退让。

有人戴上了面具，有人脱下了伪装。

我以为我是旁观者，

不痛不痒地为他们忧伤或是快乐。

猛然发现自己也是其中一个。

嘲笑自己的愚蠢和自以为是。

就是嫉妒了，就是抱怨了，就是明白失败如何刺眼，生活如何无奈。

可是我就是倔强的小牛，

在这蜕变之后，在用尽了气力之前，会有我想要的生活降临。

然后我会开始怀念，这段挣扎的过程。

 

坚持。

现在是星期六的下午，客厅里又闷又热。阳台的窗帘拉严了还是当不住刺眼的阳光。真不爽，坐在哪儿都不舒服。

可能是为了减少耗能而产生的热量，我身体的感觉器官都失灵了。眼睛不想看，嘴巴不想动，耳朵更不想听到任何声音。身体似乎处在漂浮状态，只剩下思维，还在不安分地进行。

这自然地带给我一种不真实感。我就不能活得爽快点？别像现在的天气一样闷骚了！

 

      刚删了昨晚写的东西，因为根本就没有生气，只是想要鼓励。林真是个幸运的家伙，咔咔。

      随便上Q逛，竟然发现自己的Q-zone有1023个人访问过，有点小意外。决定停用的时候还只有八九百吧，怎么后来还有那么多人去过呢？突然有点怀念，帮我负担了那么多心情的地方啊。

      找到WJ的新QQ号，想起第一次见面竟然在初一！6年了喔。算不算朋友呢？那些过马路的日子，怎么看起来已经不太真实了？

     

      遇见了一个好友。看到那句“好想你”的时候超级感动。又想起上次在天河体育馆门前放风筝的那天笨手笨脚的我俩。很感慨，我曾说过的有一天要他带我放风筝的话，几年后他竟然还都记得。上次回GZ发现彼此的感觉还是很亲切，我就像找到了曾经丢失的心爱的玩具一样惊喜。不断地想，是从什么时候开始变得很熟很熟了呢？高中这几年联系甚少，但每次都有感动。现在回忆起来，很down的时期里总是有他，而他最不开心的那些我应该都知道吧。踢毽子，煲电话，忙班里的杂事。我们俩狼狈地搬箱子的那个下午。体育模拟考被大雨浇过受了伤还被隔壁班同学笑的那个傍晚，躲在角落里哭的我，站在我面前不知所措的只是说“别哭”的他。躺在医院吃西瓜读信的我，带来小熊的中午偷跑出来的他……只觉得，那些应该是最单纯的友情了。没有自己的爱情烦着，只是全心全意地和朋友分享。所以，感觉可以持续很久，即使分开了。

      让我有这种感觉的，还有奶奶和杰克丫头。

 

      我发现，我不是一个好朋友。就像对于我这种曾经渴望改变，对新事物有强烈好奇的人，高中生涯的开始是个巨大的吸引。充满期待地接触新的人新的生活，无意中忘记了生命中许多宝贵的记忆。当我发觉这一切的时候，一年的时光已经流逝。此时的自己已带着大大小小的伤痕，只想回到那种简单的快乐里。庆幸的是我的朋友没有抛弃我，更庆幸感觉如初。我会记得，这些没有因为我因为时间而改变的感觉，是上天的恩赐。

      “你回来我推掉所有的事陪你！”哈哈，你要说到做到喔。

      

     现在在AUS，朋友已不单是能一起玩乐，能说悄悄话的人了。他们更像是我的亲人，或者是战友，和我一起经历这场蜕变。这种感觉是前所未有的，就像我开始喜欢说“我们家##怎么怎么样”。没有他们，我的生活不是无趣，而是根本没有继续的力气。所以谢谢我的朋友们！因为你们的存在，我的生活开始积极而有意义了。BTW，起初自己并不太喜欢RITA这个名字，现在听到亲们叫我“TATA”觉得好好听！果然是和我有缘的名字。呵呵。

 

远在北半球的亲们：

     高三的日子压抑而疲惫，我了解，我真的了解，因为我也和你们一起数着日子。你们是牵动我思念神经的人，是一句话就能让我紧张或感动的人。你们是我的亲们，一定是最棒的！成功会降临，就像幸福会来一样是必然。所以放心地努力吧！

     杰克，涵子，锟，LULU，阿莲，咸蛋，植仔，许之, 赵CAI,猪，林……还有曾经一起欢笑过的奋斗过的，都要加油喔！

    

 

     因为心中有牵挂，我才活得这样真实。

     

 

 

凌乱的书桌，黑夜里忽明忽暗的烟，兄弟，酒。

激情，挫败，失望，顺从。

胸口里积压着的无法爆发的。

脑袋里憧憬的努力过的却得不到的。

当这些出现在某个师兄的BLOG里，心抽搐了一下，我想起了我的哥哥。

就在我们彼此分离的几年里，哥哥变了。青春给他划上一道道痕迹，有一天发现他笑得有些沧桑。

相隔好几年后的那次相见，我确信自己真切地感受到了在他心里压抑着的那些脆弱与愤怒。第一次像朋友一样站在他对面听他讲他的忧伤，看到他跟别人打架留下的伤痕，听他讲对家的渴望和无奈。我突然无比希望自己是陪他整晚坐在家门口却不敢回去的自己，替他流出眼泪。

寒冷的冬天，我期待一场烟火，燃尽怨，带来温度。还有一场雪，一场能把过去拉回来，能把现实掩埋的雪。哥哥终于像孩子时那样为我燃起烟火，在顶楼冷冽的风中，仿佛一瞬，干净的笑容闪现，我以为我们回到从前。而那场雪却来得太迟，在我坐上火车的几个小时前，终于飘飘扬扬地下起来。我兴奋地把雪团成球塞进他的脖子里扔到他的脸上，他却不躲避，只是站着对着我笑。

傻傻的样子。

站台的灯有些昏暗，雪不知道是从什么地方落下来的。它们重重地，重重地跌落，在每一个思念的角落。

 

不能再写下去，我不擅长让自己平静。

希望哥哥一切安好，等我回去。

 

 

      我与我的爱人，早在三年前的夏天相遇。

      8月的新疆带着大西北最淳朴的热情迎接了我，而我也为它带去了难得的雨水。对于习惯了干旱的新疆，这七天的雨水显得过分充沛，它淹没了一些棉田花田，我也因此差一点就见不到我的爱人。

      三台海子的野花还没到开放的季节，充满期待的我站在漫草丛中有些惆怅。对面山上的小山羊朝我跑来，我转过头，闻到它身上清清的草香。叔叔就在这个时候拍下了相片。相片上的我拎着沾满泥水裤角在雨中奔跑。我很短很短的头发滴着水，眼睛里闪着光。新疆的叔叔们安慰我说，不要紧，8月的伊宁也很漂亮，我带你去那拉提草原骑马。我兴奋地跳上车，想象自己在无边无际的草原上奔跑，和我枣红色的马儿。

      沿途经过果子沟的时候，山间弥漫着白色的薄雾。山坡上的树木高大浓密，带着原始的寂静。没有迷离闪烁的灯光，没有任何化学物品的味道。世界在那里似乎被过滤了，所有的声音都被隔在了重重山岭外。目及的一切像湖水般渐渐没过我的眼睛，世界变成浓郁而神秘的绿色。我想我感受到了它深埋在水底的呼吸。我们的两辆越野车成了这湖水中唯一的两颗沙砾，很快也被包裹沉淀了。那条颠簸的山路成了我此生最平静的旅途。

      去那拉提的那天早上，天有些阴沉。早上起得很早，我靠在车窗上有些昏昏欲睡。窗外城市的踪影一眨眼便消失了，甚至是简陋的人工建筑也渐渐稀少。视野中深浅不一的绿色变幻着，我再次陷入了梦中。

      这里真的是新疆吗？

      在进那拉提的时候天空又开始飘雨，却丝毫没有影响到我愉快的心情。我贪婪地呼吸着那里的空气，裹着风衣穿着最爱的背带牛仔裤。天和地将我轻轻拥抱，看我兴奋地跳跃，听我兴奋地呐喊。在身后抱着我骑马的维族少年似乎也被感染了，双脚一夹，马儿由小步跑变成了欢快的奔跑。仰着头，我仿佛看见了一双鼓动的翼。

      第二天一大早，在雾还没有散尽的时候我们踏上了归程。在路上，我遇见了我的爱人。

      明明走的是去那拉提的那条路，窗外的景色却似乎不同了。雨不知道什么时候悄悄地停了。之前被雨模糊了的植物，现在都显现出原本的色彩。在透彻的蓝天下，我看见我的爱人扬起脸，出现在车窗外。他脸上灿烂的金黄色像带着某种魔力，周围所有的色彩刹那间黯然。他像头戴王冠的年轻王子一样骄傲，强壮的手臂揽下太阳的光芒，化成了饱满充沛的热情。我陶醉了。前一秒钟心中想着的英俊少年没了踪影。他在风中起舞，散发着迷人的活力。我趴在车窗上目不转睛地望着他，深深地陷入那片浓郁的金黄中。心跳剧烈，心中洋溢着无比的幸福，比任何一次爱恋都要强烈。如此沉迷，直到他的身影渐渐远离，我竟忘了下车。

      回到伊宁后，我时常在梦中见到那片璀璨的光芒，如爱人炽灼的目光紧紧追随，不愿醒来。就这样，刚满16岁的我爱上了最灿烂的他，在那样年轻美好的年纪。

      然而从新疆回来后，时间让我忘记了他。之后的日子里，我开始为自己脆弱的爱情受伤。伤心的夜晚，我忘了我16岁偶遇的爱人。我忘了他温暖的笑容和坚实的手臂，忘了他为我揽下阳光的勇气。直到上个星期六，我在悉尼街边的花店里看见了那抹熟悉的金黄。就在那一刻，我想起了所有，my sunflower.他依然保持着他高贵的姿态，而我却为了虚无的爱情颓败了。下午温热的阳光中，他笑着对我说：我记得你笑的样子。

      我爱我的向日葵。因为他永远没有忧伤。

      我和我的爱人，从此不再分离。

 

     

但是没来得及拍下相片，这些是Kasaoka的向日葵。

                                                                              

　　３月３号是个值得纪念的日子。两只小蚂蚁终于结束了长达一个星期的搬运住进了新家。哇哈哈……

　　想起那一天，肩头腰腿还会不自觉地泛起阵阵酸楚感。星期五晚上我疯狂地把所有看得见的东西找得到的塞进了为数不多的几个箱子袋子里，周六早上７点多挣扎着爬起来把行李搬上车。经过beach的时候睡眼朦胧地看着窗外的阳光，心想如果现在是去郊游该多好，无奈怀里抱着锅碗瓢盆油盐酱醋瓶。大包小包七倒八歪，我窝在沙发上睡着了。醒来后和麦田还有查玲出去shopping。记得逛了很久，东西很多很重。讨论了港式奶茶比台湾奶茶好喝的事实，还有这个世界的dark side．那天刚好是一年一度的世界同性恋游行日，回来打的计费器上的数字跳得很快，车子却寸步难行。无力再跟司机理论，算了。

　　我似乎是个蛮有毅力的人，只要是想做的我就会埋头做下去，不知疲倦。比如以前热爱步行的那些日子，３个钟，４个钟……背着大大的书包，顶着太阳或吹乱了头发的风，一直走一直走。为了不同的目的，却有相同的过程。

　　晚上７点多回到家开始收拾东西，大汗淋漓，三个小时后完工。前后的对比连我们都大吃了一惊。辛苦了，大家都辛苦了。厨房的心型帘子很漂亮，忽忽。

　　有了大厨查铃，我的饭量直线上升。每晚幸福地等着那声“吃饭咯！”，屁颠屁颠地到厨房装饭端菜，狼扫一餐后充满满足感地看会儿电视，再和麦田去洗晚。

　　唯一不解的是，为什么住得这么近还是保持了每天迟到５～１０分钟的记录呢？

　　这就是我们的窝了！

　　孩子们努力地，为自己寻找到家的感觉。像春天的种子，找到了暂时可以依靠的风。但前路漫漫，还远不是停歇的地方。

　　

　　这星期依然忙碌。

　　昨天终于drop了生物。这个学期对它忽略了太久，若要挽回，需要的不只是一朝一夕的努力。何况是习惯了第一的自己。罢了罢了，断了后路，少了后备，剩下的１０个units才会全力以赴。嗯。

　　换了Vodafone的卡，但昨天开通后竟然发现不能发短信回中国！天那，这不是要我的命吗？！还好刚才经麦田提醒，把0086改成+86然后就可以发了。奇怪。小田同学，你某个时候还是挺聪明的嘛。。。

     昨天，我们在睡觉，查铃煮饭切到了手，叫我们帮她找止血帖，结果我们没有一个人醒过来理她（我们睡醒后，查玲又气又无奈地说）。啊……真是……为了做昨晚的晚餐（麻婆豆腐，酱汁鱿鱼，可乐鸡和青菜），我们的大厨真是付出了血的代价啊！这种精神值得赞赏，鼓掌鼓掌……为了表示谢意，我再一次吃多了。救命。

    周末要好好整理整理学过的东西。

    困了，先不写了。